Первая школьная любовь: как реагировать родителям?
18 Ноября 2013
Не малыши, но и не подростки
Ребенок, как известно, познает мир в игре. В том числе, и мир интимных отношений. Что делать, если невинные младенческие игры в какой-то момент вам показались не слишком невинными?
Обычно подобные ситуации ставят родителей в тупик – они просто не понимают, что делать с малышом – запрещать, отвлекать, пресекать всеми возможными способами? Что пугает современных родителей в «запретных играх» и как быть, если ребенок замечен в подобных занятиях?
Познай самого себя?
3. Еще один яркий пример обид ребенка - родители не позволяют ему развиваться в том роде деятельности, которая ему нравится. Быть может, ваш ребенок может стать творческой личностью или актером, а вы уже в начальной школе заставляете его дополнительно изучать математику и химию. Постарайтесь обратить внимание на способности своего ребенка, чтоб в дальнейшем он не винил вас в том, что вы не помогли ему реализоваться в жизни.
4. Ребенок не видит в вас поддержки и опоры. Научитесь помогать малышу, ведь он только в самом начале жизненного пути и ему очень нужно одобрение, понимание и совет.
Дети очень болезненно реагируют на обидные прозвища и ищут поддержки у родителей. Советовать ребенку: не отзываться на прозвище, правильно не во всех случаях. Так можно поступить ребенку, который уверен в себе, не страдает заниженной самооценкой и имеет друзей в школе. Если же ребенок не очень активный и не имеет железного характера, то ребенку бороться с обидчиками одному бывает очень трудно. В этом случае отвечать на прозвище безразличием бесполезно, чем дальше он будет игнорировать, тем больше будут его дразнить. Чтобы избежать этого, начните работу над повышением самооценки у ребенка. Чаще хвалите его, помогите ему принять и полюбить себя.
Пусть он знает, что если называют "очкариком", то это не повод для обиды, ведь очки носят многие известные люди. Например, "очкариком" обзывали в школе и Белл Гейтса, но он стал самым успешным человеком в мире. Приведите примеры из жизни других знаменитостей и объясните, что избежать прозвища в детстве удается единицам, просто надо спокойно реагировать на них. Задача родителей - убедить ребенка в том, что он красив и может нравиться даже в том внешнем виде, какой у него есть. Например, если у него рыжие волосы убедить, что они золотые, а если слишком длинный нос, говорить ему, что у него римский профиль лица.
Что на самом деле скрывается
за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.
Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.
Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе.
Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость. Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения.
Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми.
Постоянно спускать с рук такое поведение нельзя. Если вы несколько раз предупредили ребенка, что нельзя себя так вести, но его поведение не изменилось, самое время показать ребенку, что бывает за такое поведение.
Важно помнить о собственных человеческих границах – каких-то вещей не стоит оставлять без внимания, даже если это сделал ваш ребенок. Ведь вы же не станете прощать хамство сотруднику на работе? Так что стоит очень серьезно поговорить с ребенком, назначить какое-то наказание. Не надо нянчиться с чадом, если он разговаривает с вами исключительно с помощью бранных слов.
Рано или поздно подросток поймет, что не всякое поведение допустимо в этом мире.
Кроме того, задумайтесь над тем, правильно ли вы вообще воспитываете его, раз он остался без ориентиров и ведет себя вседозволенно. Почему при вашей доброте и терпении он выбрал именно грубость?
Не акцентировать внимание, игнорировать, сводить на "нет" словами "ну да, бывает" - возможные пути реагирования. Еще снисходительно-равнодушное "и этим ты хотел удивить? так ты хочешь казаться круче?" тоже может умерить пыл любителя поругаться.
Для родителей подростков пролетающие матерные слова в речи своего подросшего чада - часто уже не удивление. Подростки используют мат в своем сообществе довольно часто: это один из "кодов доступа" в подростковые тусовки. Это один из признаков переходного возраста, когда жаргон используется как способ самоутверждения и раскачивания норм приличия.
Одежда и особенно нижнее белье ребёнка должны быть комфортными для него. Не быть слишком обтягивающими во избежание трения и раздражения гениталий, так как это приводит к появлению специфических ощущений, и ребёнок будет стараться повторить их. Но и слишком свободной одежда не должна быть, чтобы избежать лёгкого доступа к интимным местам. Следует тщательно следить за гигиеной ребёнка, так как урологические заболевания и глисты, приводят к неприятным ощущениям, и при помощи мастурбации он будет стараться избавиться от них.
О наказании лишением удовольствия
Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует родителям в тех случаях, когда наказания не избежать, придерживаться одного очень важного правила: «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Задумайтесь над этим! Найдите в жизни ребенка то, что для него особенно важно. Лучше всего, если это будет какая-то ваша совместная деятельность. Прогулка в выходные, катание на велосипедах, вечерняя сказка и пр. Ю.Б. Гипенрейтер называет это «золотым фондом радости». И если ваш ребенок не слушается или совершил какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.
ВНИМАНИЕ! Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями, применяйте их, только если случился поступок действительно ощутимый, действительно вас огорчивший.
Наказание справедливое и действенное
Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость. Если у него остаются какие-либо сомнения относительно того, за что же его наказали, то это может подорвать ваш авторитет. В то же время мне хотелось бы удержать вас от излишнего морализирования. Если по каждому поводу вы будете читать ребенку многочасовую лекцию, то он просто сочтет вас занудой.
ВНИМАНИЕ! Постарайтесь не забывать о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.
Известный психолог Алан Фром в книге «Азбука для родителей» перечисляет некоторые опасности, которые всегда таятся там, где применяются наказания:
-
Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его. Один поступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным, еще более вредным для психического здоровья ребенка. -
Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям. -
У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям, и это породит в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители — взрослые, против них восставать никак невозможно, с другой — он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства — любовь и ненависть, - как сразу же возникнет конфликт. -
Частые наказания так или иначе побуждают ребенка оставаться инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Например, за то, что он намочил или испачкал штаны, напроказил, и прежде всего за недозволенное, чего делать нельзя. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он может делать все, что захочет, а, рассердив родителей, терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать поступать в том же духе — и так до бесконечности. -
Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Детям нужна прежде всего родительская любовь, но, не получая ее, они часто согласны на такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. А привлечь внимание родителей порой гораздо легче, делая какие-нибудь глупости, чем оставаясь все время добрым и послушным.
ВНИМАНИЕ! Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. Наказание всегда должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.
К сожалению, в жизни встречаются ситуации, когда родители, которые в принципе против физических наказаний, срываются, бьют детей. Но неизвестно, для кого это становится большей трагедией. Для ребенка или же для взрослого, который в этом случае теряет уважение к себе.
В одной популярной телепередаче писательница Мария Арбатова рассказывала о таком случае из своей жизни. Ее дети ушли из дома с утра, а появились поздно вечером, когда она уже всех знакомых на ноги подняла, все соответствующие инстанции обзвонила. И Арбатова в сердцах их выдрала. Но потом испытывала жгучее раскаяние, готова была в суд на себя подать за то, что нарушила права человека, права собственных детей. А один из сыновей, к моменту передачи ставший уже солидным юношей, с удивлением сказал: «Мам, да я и забыл об этом».
Даже если вы чувствуете, что вашему терпению подходит конец, и вы уже не можете терпеть критику выбранных вами методов воспитания, помните, что родственники со стороны мужа действуют из лучших побуждений (скорее всего). Вы всегда можете сделать вид, что собираетесь последовать совету, а позже посмеяться над ним в компании подруги. Никто не заставит вас делать что-то против вашего желания. В конце концов, вы – мать, и только вы принимаете окончательные решения относительно воспитания вашего малыша.