Когда родится второй ребенок

Когда лучше рожать второго ребенка?

Если вы не можете решить, когда лучше рожать второго ребенка, то не стоит с этим торопиться.

Младший ребенок изначально самый слабый
в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора
"Лего", которыми все восхищаются. А младший еще с трудом
держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается.
Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует
его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках,
остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком
постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят
его.

Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство:
"Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе
надо больше стараться", "Какой ты грязный, почему ты не
можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?", "Если
не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником,
как твоя сестра!" Поставьте себя на место ребенка: понравилось
бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если
этот кто-то "лучше" вас? А младший, к сожалению, обречен
на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом
или сестрой. "Его старшая сестра никогда не дралась с другими
детьми", - скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском
саду. "Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова
не вытянешь", - посетует учитель на родительском собрании.

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью
зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные
ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью
претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший
ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью
подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что
окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс
неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность
и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже,
а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять
и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает
отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные,
стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут
больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам
и мнениям.

Если в семье больше двух детей, то старший и младший находятся в
более благоприятном положении, чем средний.
Конечно, младшего подавляет более опытный старший ребенок. Но зато
малыша все опекают, балуют. Родители предъявляют к нему меньше требований,
прощают те проступки, за которые наказали бы старшего. Конечно,
первенец с рождением второго ребенка теряет статус единственного.
Но взамен он получает роль "маленького папы" или "маленькой
мамы": теперь он наставник и руководитель. В отличие от старшего
и младшего, средний ребенок не имеет четкой позиции в семье. С появлением
третьего ребенка второй утрачивает статус "маленького",
но не получает статуса "большого". Он должен заботиться
о младших братике или сестричке, уступать им, но по-прежнему не
имеет права "командовать", так как находится "в подчинении"
у старшего ребенка. Средний лишен привилегий самого старшего и самого
младшего из детей.

Драки
между братьями и сестрами: драки между братьями и сестрами
возникают очень часто. Когда дети маленькие, такие драки могут быть
похожи на развивающие игры детенышей. На уровне действий, кинестетических
ощущений ребенок учится отстаивать свою позицию, завоевывать свое
пространство. Для детей постарше, четырех-пяти лет, драки становятся
социальным явлением и обусловлены уже отношениями между членами
семьи. В семьях, где родители не воюют друг с другом за "место
под солнцем" или за "справедливость", где взаимоподдержка
- норма, дети не дерутся. Поэтому родителям следует, прежде всего,
научиться договариваться между собой, с другими людьми, со своими
детьми. Тогда у детей будут образцы отношений, где драка - только
способ защиты от агрессора.

Как видите, отношения между братьями и сестрами очень не просты.
Ответственность за то, как они сложатся, лежит на родителях. К сожалению,
они не всегда осознают серьезность этой проблемы. Мама и папа ожидают
появления на свет второго малыша, любят его еще до рождения. И то,
что старший обязательно полюбит младшего, считается само собой разумеющимся.
Родители не представляют, что можно не любить родного братика (или
родную сестренку). Ну а если уж дети равнодушно или даже неприязненно
относятся друг к другу, то причиной этого родители готовы считать
все что угодно, но только не собственные ошибки. "У них настолько
разные характеры, что они просто не могут поладить", - объясняет
психологу одна мама. "Все дело в том, что, несмотря на разницу
в возрасте, они очень похожи. Поэтому их интересы постоянно сталкиваются,
и они ругаются друг с другом", - говорит другая. Да, вполне
возможно, характеры и интересы детей таковы, что, встретившись случайно,
они не стали бы общаться. Но они дети одних родителей, а значит,
обязательно должны стать друзьями. Однако наличие кровного родства
не является достаточным условием для того, чтобы это произошло.
Если вы хотите, чтобы ваши сыновья и дочки выросли любящими друг
друга, вы должны им помочь.

Причины и следствия родительской установки

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям
стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители,
которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно.
Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения
между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения
второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим
и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом
малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка.
Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило
вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может
показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя "ненужными"
ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный
неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить
время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились
занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей.
Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая,
готовая все для него сделать мама постоянно слышит: "Уйди,
я сам!", "Я знаю!"

Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась
к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала:
"Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу,
даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой
пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как
жалко, что ты уже пришла за мной!" Получается, что мама уже
не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот - нет".

Разумеется, даже с чисто физиологической стороны, новорожденный больше зависит от родителей, прежде всего, от матери. Особенно, если первый ребёнок около школьного или школьного возраста и уже отчасти самостоятельный. Но что с ним происходит в это самое время, что творится в его душе?
Меня задел за живое этот вопрос, глядя на перемены в поведении моей 7-летней племянницы после рождения её сестрёнки.
Старший ребёнок — на втором плане
Для моей племянницы Даши маленькая сестрёнка в первые месяцы оказалась чем-то вроде куклы. У неё появились к малышке чувства интереса, любви, своеобразной заботы. Вот здесь и наступил очень тонкий момент, который должны контролировать родители – чтобы эти возникшие чувства никуда не ушли и не сменились противоположными.

Рождение второго ребёнка

Дети, также как и взрослые, очень эмоционально переживают всевозможные события, происходящие в семье. Особенно переживается детьми появление второго ребенка в семье. О своих переживаниях малыш не всегда может рассказать, он еще не все чувства может передать словами. Рождение брата или сестры - это один из самых типичных стрессов, переживаемых детьми в любом возрасте, но особенно серьезно воспринимается появление младшего ребенка в возрасте 4 – 10 лет и вполне понятно, что этот период для них сопряжен с известными трудностями, которые взрослые не всегда правильно понимают. Эти трудности могут проявляться в виде ревности по отношению к появившемуся малышу, в виде временного регресса, при котором старший ребенок дошкольного возраста вновь пытается быть маленьким: начинает сосать соску, мочиться в штанишки, может появиться агрессия по отношению к матери. Все это проявления его психологической защиты: «Обратите на меня внимание, я ведь тоже еще маленький и меня тоже нужно любить, а про меня забыли?!». Для него непонятно, почему так много любви уделяют появившемуся малышу и совсем мало ему. Чувствительные дети восполняют недостаток эмоциональной заботы тем, что часто приходят в возбужденное состояние, кричат, плачут, клянчат, словно опасаясь, что про них забудут, не приласкают. А родители вместо изменения своего поведения, пытаются «закручивать гайки», не обращая внимание на ухудшающееся эмоциональное состояние малыша. В результате малыш научиться, не делиться ни с кем своими переживаниями, своими радостями и печалями. Поэтому в период рождения малыша, к старшему ребенку необходимо такое же нежное и внимательное отношение, как и раньше. Чаще нужно говорить ему, что он самый любимый, потому что он первый, что он главный мамин помощник и главный защитник и пример для маленького, а малыша любят все, потому что он самый маленький и беспомощный.

Противопоказание против погодок - Кесарево сечение

После операции по рассечению, матка обретает свою функциональную целостность не ранее, чем через два года. Только через это время рубец из соединительных тканей сменяют мышечные волокна, и матка обретает способность благополучно выносить и родить малыша.

Поэтому женщинам, чьи детки появились на свет посредством кесарева сечения, лучше повременить со вторым малышом. Иначе они рискуют заполучить во время беременности несостоятельность рубца - открытое отверстие на месте шва. Лучше в первые три года после кесарева сечения воздержаться от родов, однако аборты в этот период так же нежелательны и способны оказать негативные последствия на прогноз последующих беременностей. При спонтанном, не запланированном зачатии лучше проконсультироваться о прогнозе удачного вынашивания у вашего врача. Уделите достаточное внимание контрацепции.

Психологический фактор: готовность снова стать мамой

идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он
уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел,
чтобы верить, что мама любит его даже, если в данный момент ее
нет рядом. Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые
обещания и даже заботиться. Девочки уже вовсю играют в ролевые
игры вроде «дочки-матери», поэтому у мамы неожиданно может
появиться маленькая помощница. Мальчики тоже нередко гордятся
новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне «цивилизованно».
Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же
мама любит больше, но четыре года - это уже возраст, когда ваши
объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви -
лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое
вы должны объяснить двухлетке. То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш старший ребенок, тем, конечно, проще ему принять и
временные лишения и - ваши объяснения по этому поводу. При
правильной подготовке малыша к грядущему событию, проблем с
ревностью может не возникнуть вовсе. Одно «но» - разрыв между
детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность
того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они
уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы
уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а - два раза
по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу
ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо,
тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и -
приобретает еще одного родителя.

Бабушкины уроки

Мой мир

Вам следует больше отдыхать. Это потребует помощи со стороны мужа, а возможно, и других близких. Держите себя в тонусе. Занимайтесь специальными физическими упражнениями. Можно записаться на занятия для будущих мам (обратите внимание, чтобы упражнения подбирались в соответствии со сроком беременности) или ходить в бассейн (он, кстати, будет полезен и для первенца).

Распределяйте силы так, чтобы их хватило на воспитание старшего ребенка и уход за ним. Только не пытайтесь сделать все и непременно на «отлично» — не нужно подвергать себя и организм будущего малыша воздействию дополнительных стрессов.

СОВЕТЫ ПРИ ОТЛОЖЕННОЙ ВТОРОЙ БЕРЕМЕННОСТИ

По мне так самая жуткая разница 5_7 лет. У меня с одним двоюродным братом разница в 6,5 лет. Вот это был в детстве ужас, а еще в придачу сестренка того же возраста. Что мы только с сестрой-ровесницей не делали, чтобы от них отвязаться летом хоть на мгновение. Мне было легче: я их только летом видепа, а сестра целый год. Смладшим двоюродным братом разница- 13лет. До сих пор помню, с каким удовольствием нянчилась с ним, причем пока ему 15 лет не стукнуло. Мы сним до сих пор друзья. Сейчас думаю о рждении второго ребенка и понимаю, что разница должна быть чем больше, тем лучше.

Размышляя на эту тему, проанализировала знакомые мне пары сестер-братьев. Вывод - разница в возрасте и пол детей оказывается совсем не влияет на их дружбу. Кстати, те кто дрался и ругался в детстве, могут крепко дружить став взрослыми.Думаю, что проблемы Наталии с сестрой не возрастные, а личностные.

Здравствуйте. Хотелось бы также узнать ваше мнение по следующему вопросу:
Отец больше любит младшую дочь и не уделяет старшей должного внимания, разница между детьми 7 лет. Нужно ли акцентировать на этом его внимание.
Спасибо.

Сначала я жалела, что у меня нет сестры. Но, став старше и глядя на своих подруг, у которых есть сестры или братья, наоборот решила, что мне повезло.Внимание родителей - мне, квартира- мне. Делиться не пришлось! К тому же у всех моих подруг с сестрами и братьями были постоянные ссоры. Теоретически, хорошо бы было родить второго, старшему уже 8. Но я понимаю, что после этого наш уровень жизни катострофически упадет- крошечная квартирка, в которой еле помещаются двое, для троих и вовсе станет тесной. Какое-то время я не смогу работать, и от довольно приличного уровня жизни мы скатимся на уровень нищеты, причем уже втроем. Разве что найти для второго ребенка богатого папу? Нет, это не для меня! Грустно, но выхода не вижу.

У меня старшая сестра на 8 лет старше. Мама не рожала так долго как раз из-за возможного чувства вины перед старшим ребенком, тем более что росла она не очень здоровым ребенком.Когда появилась я, то сестра возилась со мной все свободное время - ей это было не в обузу. Она и сейчас вспоминает что любила меня в коляске укачивать - самая большая награда была. Но когда мне было 8 лет, сестре было 16 - у нее и друзья другие, и первая любовь, и выпускные экзамены в школе... А мои куклы и таблица умножения ее уже не интересовали - проблемы своего возраста.Да и соперничество началось жуткое - за все - за детскую комнату, за письменный стол, за родительское внимание...А потом она вышла замуж и уехала в другой город, и я росла одна (с 12 лет), естественно родители уделяли мне все свое внимание, и даже тогда когда оно и не нужно было.А протом и я вышла замуж в 21 год. И вот здесь начались самые настоящие проблемы - и свадьбу мне родители сыграли "покруче", и муж достался "побогаче", в общем одни упреки и зависть со стороны сестры. Но главная обида у нее - это ребенок. Дело все в том, что у нее врожденная аномалия почек, и врачи запретили ей рожать, и 8 лет назад они с мужем усыновили ребенка. А я родила сама, без особых проблем. Сейчас Никитке 10-й месяц, а сестру мою, когда она мне звонит, больше интересуют разговоры о деньгах, нежели о детях. Поэтому я с высоты своего опыта не хочу чтобы разница в возрасте моих детей была больше 4х лет - это трудно для всех.А вы решайте сами - у всех в жизни по разному.