Будет ли у нас с мужем дети

Муж, который ушел, и дети... - Зберовский Андрей

Как правильно подать информацию об уходе папы из семьи детям? Следует ли сообщать им причину и детали произошедшего? Как выстраивать общение ушедшего мужа с детьми? Особенно если он уже живет с другой женщиной? Позволять ли его родителям забирать к себе внуков, когда они этого пожелают? Пришло время поговорить и на такие сложные темы. Сделаем это в коротких подпунктах по типу уже привычных для вас практических рекомендаций.

Первое. Не спешите рассказывать детям об измене отца или возможном разводе. Посвящать ли детей в измену мужа? Отвечу так: принцип «не навреди!» еще никто не отменял. Поэтому при совершенно любых семейных неурядицах прежде всего следует создать все условия, чтобы от конфликтов между родителями не пострадала психика именно детей. Снизить уровень стресса у вашего ребенка/детей можно только в случае исключения резких и непонятых для него действий мамы и папы, а также грубости, оскорблений, насилия и драк. Также следует соблюдать предельную осторожность в формулировках. Даже если и оба супруга уверены, что их брак распадется, на самом деле он может и не распасться. А вот негативное психологическое эхо в сознании вашего ребенка может остаться на всю жизнь… Поэтому говорить детям о таких страшных перспективах сразу не следует. Так же, как и не следует потрясать детскую психику фразами, вроде: «Твой папа плохой, он нас бросил, поэтому, мы на него должны обидеться и с ним не разговаривать». Или: «Папа нашел себе другую женщину и ушел к ней жить! Но нас это не пугает, нам так даже и лучше! Правда ведь?». Категорически прошу не использовать ребенка как инструмент давления и не натравливать его на неверного мужа. Нельзя шантажировать мужа фразами типа: «Если ты сейчас же не уберешься из дома, мы с ребенком тебя возненавидим!», «Дочь моя, ты видишь, как папа отвратительно себя ведет… Давай уйдем к бабушке или выгоним его на улицу», «Сын, посмотри, что твой отец ведет себя не как мужчина… Завел себе проститутку и хочет, чтобы мы с тобой его простили!». Вы потом помиритесь и сойдетесь, а у маленьких детей могут начаться проблемы с походами в туалет, энурез, заикание, плач во сне и многое неприятное другое. Поэтому, как бы вам ни хотелось сделать больно своему неверному мужу, не сделайте сгоряча больно собственному ребенку и себе самой. Во-первых, помните: боль ребенка – это всегда боль обоих родителей. Во-вторых, знайте про эффект психологического бумеранга.

Удар по своей семейной «половине» через удар по ребенку –

это всегда удар по себе. Только с отсрочкой.

Сразу забудьте о любых способах манипулирования вашим мужем путем любых сговоров с ребенком, путем его специального или завуалированного отталкивания от папы. Не играйте с огнем, который обожжет всех членов семьи! Вообще любые серьезные выяснения отношений с мужем (и вопроса, кто где будет жить) следует производить только в отсутствие рядом детей! На выходных, когда ребенка можно с пятницы по воскресенье отдать бабушкам-дедушкам, или в праздничные дни, еще лучше – в период детских каникул. В последнем варианте у родителей заметно больше времени не только на осуществление конфликта, но и на такое примирение, после которого ребенок может даже и не узнать, что родители вообще ссорились и разъезжались.

Если супруга планирует уйти от своего неверного мужа, ей правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (те же праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Всегда нужно помнить: когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим.

Сложности в будущей личной и семейной жизни детей

не должны являться следствием ошибок их родителей.

Отвечая же на главный вопрос – говорить ли ребенку о самой физической измене мужа и о возможной перспективе развода, настоятельно советую все-таки не говорить. Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять». Сексуальная подоплека может быть ему не ясна. Во-вторых, даже расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы. Так и для того, чтобы не ставить саму себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверным или ушедшим от вас мужем. Как в данном случае вы вновь будете объяснять ребенку все эти «разлюбил», «чужая тетя» и так далее?

Отсюда настаиваю на временном применении в период семейных размолвок и раздельного проживания супругов более расплывчатых формулировок типа:

— у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома»;

— у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;

— папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;

— заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;

— папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой немного поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок старше трех лет, посещающий детский сад, младшую или среднюю школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и применительно к ситуации в собственной семье.

Наталья

Среди моих знакомых, которые присутствовали на родах, тех у кого что-то притупилось :-D нету. Возможно мужчина который чувствует что отношение к сексу может изменится после увиденного, откажется присутствовать на родах. Так что если муж против, настаивать не стоит.

Ольга

Мені проводився кесарів розтин,чоловік знаходився в передопераційній,першим познайомився з масіками.В цій ситуаціі боялася я,чоловік підтримав і не пожалкував.У наших взаєминах нічого не змінилось.

Анастасия

Вторую доченьку рожали вместе с мужем. Отношения хуже не стали:) И на сексуальной почве проблем не возникло.Думаю, отношение к жене после родов ухудшиться не может, если до родов все было хорошо. А вот если была какая-то червоточинка в отношениях, то она и проявится. Но независимо от того присутствовал муж при родах или нет.

Выберите карту, которая больше похожа на вашего близкого человека

В одной из шкатулок находится амулет счастья и удачи, использую свою
интуицию выберите эту шкатулку

Вы суеверный человек?

Ответ: психолог Татьяна Славина

Здравствуйте!

Однажды одна моя весьма непосредственная знакомая, зная о Лениной особенности, задала тот самый вопрос с подтекстом: «Ну а ты то, Олег, хочешь иметь детей?». И я без запинки абсолютно честно ответил: «Конечно, хочу, но чтобы без пеленок и бессонных ночей, чтобы сразу большой был, лет пяти». Потом с Леной смеялись, я же не знал тогда, что она как раз до этого рассказывала, что хотела бы взять пятилетнюю девочку. Сейчас мы готовимся стать родителями, собираем информацию, планируем записаться в школу усыновителей. Но решение взять ребенка из детского дома уже есть, и я думаю, это самое верное решение в моей жизни.

Наталья, 39 лет и Андрей, 40 лет:

Наталья: В нашей семье беда, мой муж бесплоден. Врачи отказываются назначать лечение, и это меня немного злит. Поставили диагноз как приговор и все. Я потихоньку привыкаю к мысли, что, возможно, я никогда не рожу малыша, но мысли, что это мой крест, даже не появлялось. Так уж Бог распорядился и это надо принять. Я очень люблю своего мужа и разводиться не собираюсь. Для того, чтобы ребенок появился, есть много альтернативных вариантов, а муж у меня один, и я не хочу другого. У меня перед глазами есть много примеров, когда женщины к 50 годам живут без мужа, с неустроенной личной жизнью. На это грустно смотреть, дети вырастают и уходят, а родной человек, близкий мужчина всегда с тобой.

— Да, хочет. Когда я рожала Вику, чтобы папу пустили в родильное отделение, требовалось сдать много анализов, курсы какие-то пройти. Сейчас с этим проще. Достаточно договориться с врачом. Сергей принял решение, но для меня не все так однозначно. Я очень мужа люблю и не знаю, какое на него произведет впечатление этот физиологический процесс. У одного нашего знакомого так тряслись руки, что когда ему доверили перерезать пуповину, он уронил ножницы на младенца… В общем, одолевают смешанные чувства. С одной стороны, я благодарна, что он решил разделить со мной трудности и быть рядом, а с другой — волнуюсь за него самого. А ведь некоторые женщины как рассуждают: «Что ж мне, одной мучиться? Пусть он тоже пострадает!»

— Муж хочет присутствовать при родах. Но для меня не все так однозначно. С одной стороны, я благодарна, что он решил разделить со мной трудности, а с другой — волнуюсь за него самого. С мужем Сергеем

— Значит, близких мучить отказываетесь! А как же обязательные капризы беременных: хочу того, другого? Неужели никаких особых пожеланий не высказывали?

— Это как в анекдоте: «Услышав просьбу жены о жареной клубнике, отец семерых детей упал в обморок». Вика у меня тоже активно интересовалась: «Мамочка, тебе хочется чего-нибудь экзотического?» — «Нет, — отвечаю, — совсем не хочется».

Три четверти всех уходов мужей из семьи совершаются там,

где ребенок всего один или его нет вовсе.

То есть, если бы многие жены были бы чуть более прозорливее или ценили бы больше именно семью, а не сохранение своего бытового комфорта, вполне возможно, что и число уходов мужей от жен стало бы в несколько раз меньше. Однако, увы: родив только одного ребенка, многие жены на этом успокаиваются, забывая, что среди мужчин очень распространена следующая житейская мудрость:

Первого ребенка жена рожает для себя, второго – для мужа.

Мужчины отдают себе отчет в том, что хотя бы одного ребенка желает родить совершенно любая девушка. Даже еще не задумываясь о том, будет ли она вообще замужем и кто будет ее мужем. Данное мужское наблюдение строится на массовом факте рождения «ребенка для себя» теми дамами, кто так и не смог устроить свою семейную жизнь после тридцати лет. Поэтому, радуясь первому ребенку, многие мужчины не очень верят в женские восклицания, типа: «Скажи мне спасибо, я родила именно для тебя!», а ожидают уже настоящего реверанса в свою сторону в виде второго ребенка. Скажу больше: не менее половины ушедших из семьи мужей прямо заявляли мне: «Господин психолог! Если бы моя жена сразу заявила мне, что будет годами откладывать рождение ребенка и родит мне только одного ребенка, да я вообще бы на ней не женился! А так, пока мы с ней дружили, она мне все время морочила голову, рассказывая как она любит детей, что у нас обязательно будет мальчик и девочка, а назовем мы их так-то и так-то… Потом мама посоветовала ей делать карьеру и все эти разговоры закончились! Теперь я, видите ли, виноват, что ушел из семьи! На самом деле, я просто изначально попал не в ту семью! Вместо той, где мне обещали двух-трех детей, попал в ту, где в одни руки дают только одного или вообще – шиш! Так что теперь, с уходом от данной жены к любовнице, я просто исправляю ошибку, сделанную ранее…». И возражать таким мужчинам, которые ощущают себя обманутыми женами, довольно трудно…

Очевидно и то, что отношение к детям уже повзрослевшего мужа, которому перевалило за 35-40 лет, становится значительно более осмысленным. Если для мужа, которому 20-30 лет, ребенок часто оказывается тем, кто только затрудняет проведение веселых алкогольных посиделок с друзьями и активную вечернюю и ночную жизнь, то остепенившиеся мужчины после 35 лет уже вполне спокойно представляют себя гуляющими с детьми на улице или ухаживающими за ними дома. Только вот беда: жена, которая по каким-то своим внутренним причинам откровенно пропустила самое оптимальное время для рождения второго ребенка через 3-5 лет после рождения первенца, и которой уже самой больше 33 лет, обычно вновь входить в этот сложный период женской жизни уже не намерена. Именно в этот момент совершенно логичным образом в жизни мужа появляется та более молодая особа, кто оказывается дублером жены в вопросе деторождения. И она не просто готова совершить этот подвиг, она вновь обманывает данного мужчину, рассказывая ему, что делает это исключительно для него любимого. На самом же деле, рожая все-таки для себя. И не факт, что планируя родить второго… Так мы видим две вещи. Во-первых,

Рождение любовницами детей чужим мужьям часто

является не чем иным, как компенсацией того, что жены

данных мужей не пожелали родить им второго ребенка.

Во-вторых, в вопросе продолжения рода многие мужья оказываются в кольце двойного женского эгоизма. Сначала жена, решив свои личные проблемы по браку, возрасту и финансам, остановилась только на одном ребенке, убеждая мужа, что родила его/ее именно для него. Затем ровно то же самое, по все тем же основаниям говорит ему любовница. Мужчине остается только верить и платить по счетам.

Этой проблемы избегают только те жены, что сами твердо решают родить двух или трех детей. Уместно замечу следующее: во все века человеческой истории жены никогда не спрашивали мужей, заводить им еще детей или нет! Заводили по собственной воле и все, в итоге были очень рады. В том числе и сами жены, от которых с тремя-пятью детьми мужья практически никогда уже ни к кому не уходили. Уверяю вас: Не нужно спрашивать о числе детей и сроках их рождения мужчин и сейчас! Если муж – достойный человек, словно породистого коня к стойлу, его следует хорошенько привязать к жене вторым и третьим ребенком. И пусть работает на благо семьи, ведь в данном случае семья для него становится ощутима и более чем наглядна. Если же муж – человек-проблема или человек-беда, может быть, от него и первого-то рожать не следовало (ведь все равно, по факту – поднимать ребенка вам самой) или вообще замуж за него нечего было выходить. Но уж если вышли за него замуж, если признали его своим законным мужем и сами не подаете на развод, – извините, но мне кажется, что следует все-таки рожать. Ведь не только для носки же норковых шуб и бриллиантов мужчины заводят себе жен. Норковые шубы и бриллианты – лишь способ заманить себе ту красавицу, что будет рожать и воспитывать. Если же она не рожает и не воспитывает, а через пять-десять лет уже и не очень-то красавица, увы – мир устроен жестоко, но справедливо: норковые шубы для стимуляции рождения детей будут покупать другим. Тем, кто еще пока без мужа, шуб и без детей. Для чего автор все это говорит? Чтобы мои читательницы четко себе уяснили:

Жена, которая стремится вернуть ушедшего мужа,

но при этом не готова родить ему еще ребенка,

тратит свое время впустую: он или не вернется,

или затем все-таки уйдет к той, кто ему родит.

Часто даже не обязательно к той любовнице, к кому уходил в прошлый раз. К этому моменту в дело может вступить уже совсем другая девушка, либо более дерзкая и отчаянная, либо более опытная в обхождении с такой пугливой «дичью», как женатики.

Виктория

при первых родах я была категорически против участия мужа. Не до тебя, мол. Ко вторым стала склоняться к тому, что неплохо бы. Попыталась его подбить, но теперь категорически против был он :-) А как дошло до дела - я за сутки до срока лежала в патологии в связи с ягодичным предлежанием плода - роды начались ночью, а он как раз в ночную смену работал, повонила, он пока спохватился да приехал, я и родила уже. Отмазался, короче :)

Эльмира

Знаю такой случай как поле совместных родов, муж не воспринимает жену как сексуальный объект. :-(

ОЛЯ

я за когда муж присутствует на схватках и сразу после рождения ребёнка.у меня муж врач и на учёбе принимал 2 раза роды.впечатления у него не очень.роды первые у меня были тяжёлые с множеством разрывов.я бы не хотела чтобы муж смотрел как я трескаюсь по швам.после да,хочется чтобы кто-то свой побыл рядом.

Эти карты могут рассказать о том, что вас ждет в личной жизни,
выберите свою карту

Какая из этих карт, по вашему мнению, расскажет о ваших будущих
успехах на работе?

Влияет ли на Ваш сон полнолуние?

Ваша Татьяна Славина