@дневники — Лучший способ облегчить душу

Я придумываю себе людей, которых, якобы, люблю, о которых, якобы, мечтаю, думаю...

Но знаю, просто больно, что любила, люблю и буду любить только тебя. Всегда! Всю жизнь, и даже после жизни. Потому что потом, именно там, мы встретимся!

6 марта будет ровно 3 года, как тебя нет в этом мире, но ты ещё жив в моём собственном. Сегодня ночью ты обнимал меня, трогал мои пальцы... Никогда я ещё не была такой счастливой.

Это был ТЫ! Никогда я не содрогалась от одного взгляда так, как от твоего. От твоего тепла, прикосновений, дыхания... Я счастлива! И я плачу! Хочу к тебе! Пусть я умру! Но я обрету тебя! ТЕБЯ! Это всё, что мне нужно!

Я всегда ищу похожие черты в прохожих. Никогда не произношу твоего имени, но каждый раз содрогаюсь и оборачиваюсь, когда его произносит кто-то другой. Твоё лицо! Твоё ангельское лицо! Оно мне видится, повсюду... Моё чудо! Моё дыхание, моё желание...

Я готова отказаться от всего, жертвовать... Только попроси меня об этом! Прийди и попроси! Приходи всегда! Проси, что хочешь! Я сделаю ВСЁ! Меня ничто не пугает! Хотя нет. Меня пугает мысль, что я больше тебя не увижу!

Как же мне хочется идти по городу, держать твою руку, трогать твои волосы, смеяться, смотреть на тебя, не переставая и не замечать прохожих. не замечать мир вокруг нас.

Как мне хочется засыпать и просыпаться рядом с тобой или с мыслями о том, что сегодня мы будем вместе. Хочется кормить тебя с ложки, докуривать твою сигарету со вкусом твоих губ, целовать их. Хочется чувствовать твои красивые пальцы на моём лице, моём теле... Хочется, чтобы твои руки вытирали мои слёзы счастья. Хочу вдыхать твой запах, аромат твоего тела. Хочу ощущать твоё дыхание у моего уха, когда бы ты шептал нежные слова. Хочу слушать твой голос, ведь он - моя колыбельная. Хочу вновь увидеть мою самую любимую улыбку. Хочу исполнять все твои желания. Я бы стала другой ради тебя! Я бы бросила пить, курить всё, не только сигареты. Я бы научилась готовить разные вкусности, я бы научилась гладить вещи, пришивать пуговицы. Я бы никогда не ругалась, если бы ты храпел по ночам. Я бы этим наслаждалась. Я бы стряхивала пыль со всего, прежде, чем ты сядешь на это место или дотронешься самыми красивыми, чудными руками. Я бы разрешала называть меня солнышком, сладкой, котёнком, зайкой и другими животными. Я бы даже согласилась выйти замуж, я бы согласилась на свадьбу, гостей, регистрацию (ненавижу такое больше всего, но для тебя полюбила бы). Я бы родила самого удивительного малыша на свете, потому что он бы носил твою фамилию, твоё имя, как отчество, он бы воплощал всего тебя в своём маленьком теле.

Хочу сидеть рядом и молчать. Смотреть твои любимые фильмы, слушать твою любимую музыку. Хочу стоять с тобой вместе под душем, горячей водой, холодной... Хочу тонуть в тебе. Хочу, чтобы ты обнимал меня крепко, как в последний раз. Хочу, чтобы целовал, как тогда, хочу, чтобы смотрел на меня, как тогда, улыбался мне самой солнечной улыбкой, как тогда. Тогда, когда я ещё видела тебя живым. Страшно от мысли, что эти 3 года - правда.

Хочу родиться заново! Хочу вернуть хотя бы несколько лет. Я бы не была такой дурой, какая есть. Я бы не потеряла тебя! Я бы пользовалась каждым моментом, когда бы ты был рядом и получила бы тебя всего. Я бы не позволила тебе умереть, покинуть меня. Я бы никому не позволила разрушить мой рай, мою мечту. Не позволила бы даже смерти разрушить мое счастье! А сейчас... я хочу потушить моё сознание, заглушить боль в сигаретах, спиртном. Мне почти 21, но я уже мертва!

Хочу, чтобы дождь перестал быть моей любимой погодой, потому что в дождь легче плакать и страдать. Хочу, чтобы дождь был моей любимой погодой, в которую можно бегать босикоми радоваться, но только с тобой.

Твои фотографии, твоя фантазия, твои шутки, серебряное кольцо на мизинце левой руки, чёрный цвет - наш любимый, сексуальная одежда на твоей сексуальной фигуре. Хочу тебя!

А ты знаешь, как сильно я жалела о том, что не забеременела от тебя до твоего...ухода? Я мечтала, что всё это ложь, кошмар, что я проснусь и буду знать, что ты жив, что я увижу тебя, что я буду с тобой вечность. Иногда я перестаю дышать. Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха. Мне не хватает тебя!

Я чувствовала твою смерть, потому что каждый раз, как поднималась домой, оборачивалась и проверяла, не стоишь ли ты рядом, может куришь с моим братом в подъезде...

Потом меня ударили по голове, я потеряла сознание, потеряла зрение, слух, перестала говорить, ходить, есть. Я забыла, как улыбаться, но знала, как страдать. Наступил конец света и вечно-мерзкая погода. В моей душе, внутри меня.

В моих руках фотографии, открытка, твой почерк. Я его чувствую! Тебя чувствую...

Мне очень хочется на кладбище. Там твой портрет. Там я могу лежать и обнимать твой памятник! Это невыносимо! Это больно! За что так жить?

Хочу знать, что ты видишь меня! Я люблю! Обажаю! Дышу мыслями о тебе! Живу тобой!

Мы будем вместе. Мы будем бегать по берегу океана, слушать пение птиц, улыбаться солнцу, танцевать, тонуть в нежности, в любви, друг в друге. Даже лебеди будут нам завидовать.